?

Log in

No account? Create an account
yorke

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 12

Aug. 9th, 2017

yorke

выносливость

"Как же я завидую людям, которые хорошо переносят жару", — говорит мне тетя Лена, хозяйка бара, в который я хожу. Никакая она мне не тетя, а просто так привык говорить, ну а бар любимый. Потом мы еще о чем-то говорим, каких-то историях из её бурной жизни, а я прошу один за одним бокалы негрони, ну эту смесь джина, кампари и мартини — чистый алкоголь. Хочется насвинячиться покрепче, чисто чтобы уснуть. Прийти домой и вырубиться к херам. Дома есть еще мелатонин, который мне подсунула подруга, чтобы я легче справился со сменой девяти часовых поясов. Но я как-то предпочитаю синее. Мелатонин объективно работает лучше, а от бухла я все равно просыпаюсь несколько раз за ночь, прилипший к постели, и в итоге включаю вентилятор над головой (перед сном не включаю, жму бабла за электричество; может, зря). Но я заказываю негрони, не берегу свои деньги из кошелька, зато берегу таблетки снотворного и киловатты.

В баре тоже стоит вентилятор, и сидеть внутри немного легче, чем снаружи. Я сижу за стойкой, а кроме меня в баре только какая-то компания за столиком и муж хозяйки, попивающий пивко после работы. Тетя Лена говорит, как один из недавних её рабочих дней кончился в скорой. Все из-за чертовой жары. Не могла пошевелиться, по её словам. В скорой особо не спешили, и можно было уже три раза двинуть коней.

Read more...Collapse )

Jun. 29th, 2017

yorke

память

Разные есть способы закусывать (или занюхивать) водку, от своего грязного рукава до бутербродов с икрой. Я бы выделил бабушкины огурцы. Есть еще такие понятия в моей жизни, как бабушкина горчица, бабушкины пироги, бабушкин горох и бабушкина морковка, но тут под каждую отдельная статья нужна. Сфокусируемся на огурцах. Они охренеть как хрустят, что малосольные, что соленые. И это не какие-то всратые корнишоны из магазина. Я могу есть их один за другим, а потом еще и рассол весь выпить. Каждый раз так и поступаю, как получаю доступ к бабушкиным огурцам.

Сорт огурцов, как я помню из детства, называется «клавдия». Это такие небольшие огурцы, размером с пол-ладони, с очень мелкими пупырками, фактически с чешуей этакой. Ну либо их просто снимать с теплицы надо, пока они еще не переросшие. И в таком виде и солить.

Есть такое понятие, как нормализация. Разделить какую-либо величину на некое эталонное значение, чтобы получать числа относительно этого эталона. Сначала хотел написать, что в итоге должен получиться интервал от нуля до единицы, но на самом деле это не так. Не суть. Возвращаемся к бабушкиным огурцам. Я в свое время их принял за эталон, потому что очевидно же, что не бывает огурцов круче этих. Ну так вот, если бабушкины огурцы принять за единицу, то, например, мамины – это от силы 0.5, маминой подруги – ну, допустим, 0.7, а магазинные так и вовсе болтаются в интервале от 0.1 до 0.3. Ну ладно, в недавно открытой нами русской рюмочной номер 1, огурцы, которые подают как часть закуски (говорю сейчас только про малосольные), можно классифицировать как 0.9. Но это редчайший случай. Есть еще и другие люди с другими бабушками со своими собственными огурцами, но я с ними не встречался и огурцы эти не пробовал, да и зачем мне это, так что я принимаю на веру, что единицу я выбрал правильно, и тут меня хер переубедишь.

Вот приезжаю на дачу, набираю там всякого, бабушка, конечно, пихает всякие варенья, да побольше, а я каждый раз пытаюсь сказать, что варенья в общем-то нафиг нужны, дай еще огурцов банку. Ну и все время получаю свое. Не раз возил их в Питер. Даже самолетом, завернув в три слоя пленки. Один раз даже тайком. Чтобы доставить их на один мальчишник, где без них было ну никак не обойтись. И ходили мы потом с этой банкой целый прям день, закусывали дорогой полугар, пока не допили рассол до последней капли, и то выбрасывать банку жалко было.

Не знаю уж, в чем их секрет. Есть гипотеза (неподтвержденная), что все дело в родниковой воде, которой бабушка заливает эти огурцы при засолке. Есть там у нас родник в дачном поселке. Несколько лет назад его, кстати, сломали, и опустились бабушкины огурцы с единицы до 0.8. Но я не растерялся, и просто принял эти 0.8 за новую единицу. Сместил систему координат. Потому что эталон есть эталон, даже если с годами он становится уже не тот. Все равно живет он в наших головах как память, и никуда ее не выкинешь.

Последний раз был случай, когда отмечали новый год на малой родине, спать я лег часов в 7 утра, а около 14ти часов 1 января уже поплелись мы к бабушке, да так, что я даже позавтракать не успел. Оно и к лучшему, потому что еды было навалом, бабушка наготовила как всегда, а запивалось это дело водкой. Ну и закусывалось теми самыми огурцами, в частности. Запомнится мне это как минимум потому, что раньше я водку на завтрак не пил. И все были в сборе. И все в общем-то все понимали. Ну или по крайней мере многое. Я не про огурцы, но теперь, когда, считай, только они и остались от бабушки, в этом всем есть некий символизм. Уж не знаю, изменится ли их вкус, будут ли они более горькими или же более сладкими, будут ли хрустеть или не будут, захочется ли закусывать ими водку или еще какое пойло, или просто взять и съесть за обедом, придется ли еще раз смещать систему координат, если вообще осталась где-нибудь тихонько заначенная банка, если удастся до нее добраться, если удастся хоть раз еще попробовать.

Apr. 9th, 2017

yorke

this round's mine

Все никак не получалось найти эмоцию, чтобы сюда написать. А раньше было проще! Но вот получилось. Щас будет совсем как у школьника, демонстрация своих низменных способностей. Хотя, у школьника на такое не хватило бы либо денег, либо печени, либо того и другого.

С вечера вторника я вмазал три негрони, шесть грапп, какое-то бесконечное количество бокалов вина (непременно красного), ну, порядка пятнадцати в сумме, пять шотов перцовки, сколько-то еще водки из рюкзака, по две самогона разного вида, одну зубровку, один какой-то коктейль, ну и конечно не следует забывать об одном маленьком красном пиве!

Еще рассказал около десяти анекдотов про поручика Ржевского, а также про математические методы, про альтернативу, про концепцию, про перспективу, ну и, конечно же, про крабика.

Мы как будто сняли с паузы то, что происходило почти два года назад. Конечно, более неспешно происходило. Сейчас просто не было много времени, и пришлось все сжать. Два раза я закидывал ибупрофен, чтобы выжить. Может, еще и в третий раз закину. Какие-то вещи и вовсе стоит опустить.

Теперь мы снова нажали на паузу. Сделали модных фото. Решили, что здесь это больше происходить не будет - слишком сильна ностальгия и все прочее. Только нейтральная территория. Только хардкор.

Сколько же стаканов воды я выпил перед сном?

Сложно чего-то говорить. Осмыслить, чтобы потом выдать текст? Пропадет надрыв. Не знаю. Вот этот чувак сказал (точнее, спел) лучше меня: http://www.azlyrics.com/lyrics/markknopfler/whereverigo.html.

Так что вот.

Dec. 31st, 2016

yorke

в конце 2016

Есть одна песня, одна из моих любимых. Такая плавная, рождественская, почти полностью акустическая. Каждый раз начиная с декабря слушаю ее все чаще, пожалуй, она создает мне определенное настроение (хотя сам декабрь обычно полон всякого говна, льющегося отовсюду, трагедий, несчастий, личных и общих). Там довольно сложные слова, если вкратце, то про уютный семейный рождественский вечер, где собрались все лучшие друзья, дети, наготовлена куча вкусной еды, подарки, хороший алкоголь, музыка. Что может быть лучше?

Недавно я решил, что пожалуй уже достаточно хорошо обращаюсь с гитарой, чтобы попробовать сыграть эту песню самому. Многие ходы и переборы оказались достаточно простыми, но так здорово звучащими, что тот вечер казался мне лучшим в году. Когда мелодия идет уже без перебоев, следующий шаг - слова, то есть играть и петь. Я открыл текст на сайте, а внизу в комментариях кто-то спросил, что же эти слова означают. Как я уже сказал, они довольно сложные.

Оказалось, что эта песня про двух бездомных друзей, пытающихся спастись от наступающих холодов, влезая в товарные вагоны, идущие на юг, в надежде, что их оттуда не выкинет охрана. В один вечер, в канун Рождества, они оказываются в каком-то очередном новом городишке и сидят то ли в приюте для бездомных, то ли в дешевом дайнере, то ли в баре, неважно. Один из них засыпает в конце концов, от бухла ли или нет - тоже неважно, и ему снится, как он стоит снаружи, у окна дома, в котором он видит уютный семейный рождественский вечер, где собрались все лучшие друзья, дети, наготовлена куча вкусной еды, подарки, хороший алкоголь, музыка. Что может быть лучше? Все то, что он потерял где-то в прошлом, то, что ни у него, ни у друга теперь нет. Как бы такая мечта, которая никогда не сбудется. А в конце ему и другу дают пиздюлей какие-то местные.

Мой словарный запас меня катастрофически подвел. Оказалось, что это самая грустная рождественская песня из когда-либо слышанных мной. Да и в целом. До сих пор не могу выбросить из головы. Должен сказать, что от этого она мне нравится еще больше. Довольно часто мы блуждаем по поверхности, но не берем лопату и не копаем, просто потому что так проще или привычнее.

В этом году было и еще много чего, в том числе и другие перемены восприятий, но они все уже нашли где-то отражение. Так что зачем.

Dec. 6th, 2016

yorke

теперь

встречи теперь станут еще более редкими
формат общения тоже изменится
теперь возможен только монолог
да и то внутренний
потому что едва ли я решусь что-то сказать вслух
только про себя
стоя у ограды
на улице, на воздухе
на морозе
европейских традиций у нас там нет
и не будет
ощущение прекрасного не присутствует
и никаких построек
только уныние

следующая встреча будет, как спразднуем новый год
ведь послезавтра мне придется пропустить
и я чувствую уже, что будет ужасно холодно
сугробы
мама наверняка будет плакать
а я наверняка прихвачу синего с собой

в прошлый раз я тоже пропустил
в прошлый раз мне было 16 лет
я был в 11м классе
кончилась тренировка по карате
вторая за день
я переодевался в тренерской раздевалке
как крутой пацан
повесил черный пояс на крючок
снял штаны
а тут мама позвонила
я уже особо и не помню, как было
ну разве что растерялся
а на следующий день зассал
и не пошел
пошел в военкомат со всеми
а потом играл дома на компе

испытать облегчение гораздо сложнее
чем вот так вот сидеть и сочинять стишок
без рифм
раз в два месяца

так вот и заканчивается год
впрочем, все когда-то заканчивается
не так ли?

Oct. 22nd, 2016

yorke

как дела

Как живу? Ну вот три тезиса:

1) На тумбочке рядом с кроватью лежат таблетки от головы. Обычно я пью их в субботу. Хотел написать "в субботу утром", но лучше сказать "когда проснусь". А бывает, что приходится и в четверг принять, во второй половине дня. Это называется "вторая волна". В целом не зря я их и в рюкзаке ношу. Только вот сейчас таблетка осталась одна, приходится постоянно с тумбочки в рюкзак перекладывать ее. И обратно. Потому что как бы чего не вышло.

2) В шкафу стоит полупустая бутылка егеря. Помню, мне преподнесли ее на день рождения. Этакое важное событие. И преподнес тот человек, на важное событие которого (но не день рождения) я сегодня возложил болт. Неравенство. Так или иначе, это был не последний день рождения, а какой-то из предыдущих. То есть бутылка все еще стоит. И все еще полупустая. И полуполная.

3) На шкафу лежит чемодан. Обычно-то я его в подвале храню, че захламлять и без того маленькое жилище. Но вот лежит все еще на шкафу, ведь вдруг куда соберусь поехать. Но как-то все билеты не успеваю купить. Взвожу курок, как говорится, и все время осечка. Никак не успеваю выстрелить заранее. В некоторые моменты так хорошо быть скорострелом. ха!

ну а че. кратко, тезисно.

Sep. 28th, 2016

yorke

(no subject)

смешайся во мне, термоядерный коктейль
напитков
и орешков
и огурчиков
которыми закусывал все это
огурцы кстати отдавали вкусом моющего средства
мерзко но так вкусно

деликатный немирофф кстати
можно и вовсе не закусывать
когда он из морозилки
в ледяной стопке
и когда она уже то ли третья
то ли четвертая

смешайся во мне, коктейль
который вовсе им и не был
а был лишь рюмкой на ход ноги после двух пива
как вдруг появился молдаванин Дима
с татуировками
мы пожали руки
он ел сэндвичи
я пожелал ему приятного аппетита
и он стал платить за мою водку
и говорить
что он держит пиццерию
всего в двадцати км отсюда
и что у них в октябре выступает кавер-группа
будет играть Металлику
и вешал плакат на стену бара
неловко отрезая скотч

смешайтесь во мне, оставшиеся силы
которые нужны чтобы дойти до дома
где пусто
и все еще стоит котелок грязный от каши
я помою его завтра
не сегодня

грязь на полу не стала грязнее
или чище
пока нас не было
пока меня не было
я уже было купил пылесос
но мне сказали
что я еблан
и надо сходить в магазин б/у
и купить в 10 раз дешевле
магазин находится на севере

смешайтесь во мне реакции
окисления
восстановления
снова окисления

я ехал в автобусе из аэропорта
и слушал плеер
лирические композиции
наушники почти сдохли
я ехал в первом поезде
и ел яблоко
и читал статью
я ехал во втором поезде
и волновался, что не успею к обеду
но успел
там давали фенхель
ебаный фенхель
сука фенхель
я к нему не притронулся

смешайтесь во мне, обещания
стремившихся поддержать своим обществом
а потом прокинувших
да и я бы так же поступил
наверное
какое мне дело

смешайся во мне, ожидание
того, о чем договаривались
но не договорились
и попытки дождаться
сидя с маркером зеленого цвета
и книгой стихов
выделяя те, что понравились
стараясь не уснуть
и выглядеть пафосно

я теперь могу перевесить полотенца
переставить кружки
и даже убрать их
могу не закрывать жалюзи до конца
могу не мыть пол каждую неделю
могу втыкать зарядку в верхнюю розетку
могу открывать балкон на ночь

смешайся во мне, распиздяйство
с попытками заткнуть скуку работой
по двенадцать часов
я говорю с Лос Анджелесом
и мы строим планы на осень
я говорю с Шеффилдом
и мы строим планы на новый год
я говорю с Барселоной
и мы обсуждаем все подряд
я говорю с Северодвинском
и мы рассуждаем о музыке

о том как Саша Васильев
с новым альбомом
вроде бы хорош
и я в астрале слушаю половину песен
и вроде выделяю для себя половину
но потом запал исчезает
и я иду за кофе

смешайся во мне, праздник
который я читаю на календаре
сегодня международный день туриста
а завтра международный день ядерной промышленности
ура!

со временем я ослаблю струны
и возьму уксус
чтобы стереть окисел и ржавчину
с ладов и струн

смешайся во мне, коктейль
теперь я буду честным
из пива водки и вискаря
который пил по пути домой вдоль речки
слушая лирические песни
и неся в руке бутылку воды
той самой воды
которой так не хватать будет
с утра
надо было выпить больше

и самолет еще в воздухе
наверное, показывают интересные фильмы
и ебашит кондиционер
а я уже не выдержу ожидания
и усну со своими вертолетами
нашими вертолетами
слава богу
они бывают только у меня

смешайся во мне, беспорядок
который я должен убрать со временем
и уберу
в шкаф
в тумбочку
в подвал
везде, где редко появляюсь
чтобы не испытывать скуки
и прочего

смешайтесь во мне, планы
которые я строил
и еще построю
и куплю билеты
а может и не куплю
а может на другой рейс
а может на другой поезд

смешайтесь во мне, гугл карты
где видны расстояния
между центром и югом
между твоей и моей постелью
между острой и пресной пищей

я отвечаю на телефонные звонки
и говорю мол ничего страшного
что бы решили положить хуй
на мое одиночество
и на мое состояние
увидимся в другой раз
выпьем аперитив
сыграем на гитаре
выкурим табачку

но телефон разрядился
он говорит, что пять процентов
но это такое его свойство
говорить последние три часа, что осталось пять процентов
в целом все как у людей

я разберу все пакеты, что лежат на полу
я доем сендвич
который забыл еще с утра в холодильнике
чтобы не сдохнуть в этих поездах
я доем твой и мой
оба

ну а пока

смешайся во мне, коктейль
последней надежды
и больные мышцы
и книжка Буковски
и молдаванин Дима
и его пиццерия
и его любопытство
и его деньги
за мои шоты
и его сигареты
в мои зубы
и его плакаты
на моих стенах
и мое ожидание
хороших новостей
утром

Nov. 30th, 2015

yorke

муззона

Я хотел тут выдать текст, больше похожий на то, когда зачерпываешь кружку (или даже лучше целый таз, чего мелочиться) негатива и заплевать весь экран слюнями, но компа поблизости не обнаружилось. А потом мы вдруг прилично поднажрали, послушали музычку, надавали друг другу пьяных полулирических обещаний, и вроде как отошло. С утра еще голова трещала, и пришлось засадить Нурофена. А потом я еще покатался на поезде, книжку почитал, погулял среди аркад, послушал, как чувак на площади пилит соляки из Comfortably numb, реально мощно пилит, кебаба съел палестинского, вина выпил горячего без специй (фу), на концерт сходил, еще пошлялся, заблудился, нашелся, выспался, съел яблочко, посмотрел на граффити, сходил в бесплатный туалет в парке, еще покатался на поезде. Тут вдруг снова накатило (и это неслучайно), но потом я выпил чаю и решил, что, может, и хер с ним со всем.

На самом деле тема в том, что не могу фабулу у безперспективного текста выследить. Думал, что фабула будет либо про долбоебизм, либо про френдзону. Но про долбоебизм как-то грубо бы вышло и в то же время излишне собирательно. А про френдзону получилось бы как-то чересчур лирично и вместе с этим двусмысленно. Возможно, посередине между ними находится слово "безответственность".

Все повествование уходит в музыкальную степь, а не в ту, в которую можно сразу подумать. Я пиздострадатель со стажем, но не тот случай, ровно как и статус. Френдзона выражается как бы со стороны музыки, с которой у меня именно такие, судя по всему, отношения. Как хорошо, что ты есть, я бы тебе дала, но я сейчас не готова к серьезному - вот это все. Получается, что музыка меня типично так френдзонит. Типа как накачать кровью мой музыкальный стояк, а потом отменить все в последний момент. А долбоебизм исходит как бы от конкретных, тех, кто занимается отменами в последний момент, рассказывая мне во все остальные моменты (кроме того самого, последнего) о важности и безмерной кайфовости нашего совместного предприятия. Соглашаясь со мной, что да, это реальный долбоебизм так поступать, но потом следуя по тому самому пути, который с пеной у рта недавно осуждал.

Я вроде даже сочинял про это унылый рассказ, или даже полтора рассказа. Они-то и помогли выбрать понятие безответственности. Так было со мной всегда в этих кругах, кого бы я ни встретил. Одинаковое лицемерие вкупе с нерешительностью и безответственностью. Я знаю, наверное, лишь одно исключение и передаю ему сейчас привет. Многие в таких разговорах отмазываются словом "талант", но я не понимаю, как тут можно говорить о таланте, как можно иметь любимое дело, и запихивать его при первой же возможности в самый конец ебучего списка приоритетов. Туда, в самый конец, после лежания на диване, похода поужинать, после внезапных планов подстричься, посмотреть футбол, поспать, после дрочки, алкоголя и черт знает еще чего.

Я пользуюсь тем, что это мой журнал, чтобы сесть вот так вот перед сном и нажаловаться самому себе. А в то же время я такое же средоточие долбоебизма. Пожалуй, это правда. За исключением того, что если уж я сказал что-то, то сделаю. А не выебываться буду. Повышенной ответственностью страдаю. Или еще это можно назвать тягой.

А рассказ я так и не напишу. Фабулы-то нет. Да и к херам все эти страдания, никуда это не приведет.

Nov. 13th, 2015

yorke

засуха

Вот с любыми записями одинаково. Сначала ты их делаешь каждую неделю, потом, допустим, каждый месяц-два, а потом просто посылаешь это все ко всем херам и забываешь навеки. Я, по-видимому, где-то на второй стадии, ближе к третьей. Или просто время такое?

Какие-то месяцы мелькнули мимо, кажется, это были сентябрь и октябрь и аж половина еще ноября практически, но что было-то? Всякое. Пожалуй, просто вспомню по приколу (лукавлю, чтобы похвалить себя, скорее), какую литературщину успел прочесть за период. Что же я там читал-то? В неупорядоченном хронологически порядке прочел я автобиографическую книгу Познера (кстати очень даже занятно), Пастернака (Доктор Живаго, с трудом, но приятное послевкусие осталось), три книги Сенчина и одну Елизарова, еще две книги Мураками и ФедорМихалыча (Идиот). А, и еще Двенадцать стульев перечитал (обожаю эту книгу). Неплохо, чо.

Еще иногда возникает вопрос о причинах собственных бездействий, возникает у самого или иногда вот кто-то спросит. Попробую ответить сам себе - это апатия, а она просто так не появляется. Были неопределенности (от которых-то и страдаешь больше всего), которые, увы, не удалось разрешить почему-то.. ну и потом оно все прогнило и переродилось. В апатию. Неопределенности - опасная штука, затянешь - и все, пиздец (если только это не является целью)

"С умным человеком и поговорить любопытно", - говорил Смердяков. Но это не про всех. Далеко не про всех. А еще он потом говорил "с меня Вам спрашивать нечего".

Я иногда вот скучаю по каким-то пятницам из прошлой жизни, давней и недавней. Сокрушаюсь по поводу отсутствия "нормальных" поблизости. В том ключе, в котором я их себе рисую. Теряются винтики - и вот уже вся конструкция не работает, план не выполняется, с рельс сходит. Бывает. Не собираюсь, тем не менее, отказываться от собственных бездействий, ведь одно время сменяет другое, один сезон сменяется другим. Становится немного больше мотивации к труду, чисто как к средству рационального расхода времени, которое без этого будет безнадежно проебано. Немного больше мотивации и немного меньше сил. Но выдержать можно.

Кажется, я уже запутался в этом тексте. Чем реже дальше, тем нескладнее. Невозможно, или по крайней мере очень трудно писать одновременно научный и прочий текст.

Так что наливаю. Саня, твое здоровье! По Гринвичу я еще укладываюсь. Как раз, по традиции, глупой и непонятной, в последний момент. Ура !

Sep. 7th, 2015

yorke

как я провел

Порой сижу и пытаюсь собрать какой-то детский пазл из кусочков этого лета. Детский, потому что кусочков не очень много, но они огромные и очень разные. А когда еще такое было.. Но как-то картина не собирается, вероятно, это стоит отложить до поздней осени или ранней зимы, до рождественской ярмарки, когда чуть ли не каждый день стараешься туда зарулить, один ли или нет (одному даже лучше зачастую), махнуть кружку глинтвейна (ох этот напиток, так-то я не любитель, но важен сезон!) и чего-то вспомнить, что в комбинации с винюгой дает невероятный эффект. Или вообще стоит обо всем забыть, забив будни и выходные ТРУДОМ, а вечером лежать на диване, подперев спину двумя подушками и пытаться читать книги из своего нескончаемого списка запланированной к прочтению литературы. Забыть, чтобы убежать от синдрома отмены, который, как я вот сейчас замечаю, сильнее после людей, а не после мест. По крайней мере у меня.

Но какие-то впечатления должны остаться. На самом деле останутся все, но напишу про два. Одно, наверное, такое. Музыкальное отчасти. То, что я второй раз увидел Нофлера, концерт был около 10 вечера, но жара стояла под 35, все были сырые и потные, так что от этого я даже принял непредсказуемое решение не употреблять алкоголя, а пить только воду. На входе был небольшой шмон, и меня заставили открутить и выкинуть крышечки от обеих моих пол-литровых бутылок воды, что у меня с собой были. Как я скучал по полторахе! Ведь обе руки были заняты этими сраными бутылками, и даже хлопать не получилось. Вообще, ебланская мера безопасности, как я потом выяснил, таким образом пытаются предотвратить то, что какой-нибудь идиот решит в какого-нибудь другого идиота кинуть бутылкой и тем самым травмировать его (ну мало ли). Без крышки типа вода в полете расплещется, ну или просто не будет такой превосходной аэродинамики. Безопасность йопте. Вот оно и впечатление. Музыкальное. А еще я футболку купил. Ну и потом очень интересно было добираться обратно до отеля, в котором я полулежа провел время где-то до полчетвертого утра, а потом за мной ВНЕЗАПНО заехали, ну и мы поехали на морэ. Прибыли к 5 утра и пошли купаться. Так я этим летом увидел море. Вода кстати была теплая. А по берегу ездил какой-то трактор. Ну и потом я еще сутки не спал. В сумме получилось, что не спал все выходные. Ощущения чудесные.

Ну и второе, о котором напишу, тащится за мной с одной из наших пьянок. Оно осталось даже несмотря на то, что меня тогда вырубило раньше всех, скорее даже от усталости, чем от угара, и я даже не мог по-нормальному поддерживать эту бешеную игру в уток-террористов, где надо крайне разнообразно друг друга убивать из самого разнообразного оружия. Я в полубреду валялся на диване, держал джойстик, но нажать мог только на кнопку C, от которой утка говорила "Кря". А больше ничего не мог, не мог следить за происходящим. Зато очень часто говорил Кря. Ну и меня, разумеется, все время убивали самыми разнообразными способами. Один раз (я не видел, мне рассказывали потом) я даже выиграл, видимо, потому что кто-то рванул какую-то дикую бомбу или типа того, и все сразу сдохли, а я каким-то образом выжил, ну и поэтому выиграл раунд, ребзя, так-то.

Но я отклонился. Когда мы в перерывах между этим безумием зависали на кухне и ели жареные пельмени, стали по кругу ставить музыку. По одной песне каждый. И вот я запомнил, с какой яростью и одновременно обидой Саня отчитывал остальных, когда кто-то на середине вырубил трек, который поставил я, и включил, соответственно, свой. "Блять, ну так не делают никогда", - говорил он. - "Если он эту песню поставил, значит она ему чем-то важна, значит в ней что-то особенное для него есть, а ты блять.. совести у тебя нет" (не помню уже, на кого он наезжал) Я еще помню, как у Кортасара описывалось подобное, вроде в Игре в Классики. Не помню уже сути, но там тоже народ собирался тусить и выпивать, и по очереди они там ставили пластинки с джазом, ну и это чувство какой-то важности, какой-то ответственности перед остальными в то время, когда я это читал, было мне совсем непонятно. Это уже потом... Бывает, это просходит, да. Бывает, когда ставят музыку для себя, и на остальных покласть, а бывает вот, что ставишь, скорее, чтобы остальные тоже что-то почувствовали, то же, что чувствуешь ты от этой какой-то (неважно какой) песни. Желание это практически недостижимо, но надеяться мы все умеем. В общем-то обычно это происходит на пьянках, когда начинают ставить по одной песне каждый (по кругу).

Ну и в общем Саня там кого-то отчитывал, и я тогда понял, что не одному мне это понятно и важно. Вот оно - впечатление. И еще оно усиливалось тем, что минут за десять до этого я тоже вырубил трек, который поставил Саня, чтобы включить свой. То есть по сути получается, что я такой же эгоистичный мудила. С этим спорить трудно в общем-то.

Интересный вышел рассказ о ЦЕЛОМ ЛЕТЕ. Впрочем, в памяти, моей и вашей, многим вещам и событиям гораздо комфортнее, чем в виде букв. Я этот текст написал еще и потому, что боюсь начинать писать кое-какой другой, в котором вот уж действительно все надо изложить, прошедшее за последние три месяца. Это, поверьте мне, адская жесть. Пусть оно еще помаринуется.

На прощанье анекдот. У старого еврея спрашивают: "Так Вы, Изя, в реформы не верите?" А он отвечает: "Таки знаете, мой дед в свое время держал бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял блядей, а не переставлял кровати".

Хахаха, на злобу дня, да и вообще на злобу жизни.
Привет

Jul. 26th, 2015

yorke

скворечники

С прошествием времени события, имевшие большую значимость, к примеру, вчера, как-то размазываются по поверхности времени и жизни и выцветают. Писать становится сложнее, если был перерыв, вроде уже столько прошедшего можно причислить к неважному, но ведь я обо всем этом все еще помню. В итоге больше времени тратишь на то, чтобы решить, надо об этом упоминать или же не надо. Или надо... Это как писать письма. Даже электронные. В смысле состоять в переписке. Эпистолярный жанр - целое искусство, а кажется такой поеботой, пока сам не попробуешь. Пробовали ?

Вот и сейчас уже аж два месяца довольно необычно насыщенного лета прошло, сбылись какие-то локальные мечты, одна, может даже две (еще не определился), прилип небольшой загар, появились новые... впрочем это явный переход к списку, что я так люблю, а поэтому не буду делать.

Не знаю, зачем хочу выделить именно это, но тем не менее. Краткий рассказ про скворечники.

Вот есть у меня любимый то ли парк, то ли набережная, то ли все вместе. Часто там хожу, просто из удовольствия. Даже путь домой стараюсь всегда проложить через него, так повелось. Бывало всякое: и просто ходил, и вино распивал, и покуривал, ну и так далее. А тут вдруг как-то сидим, ну правда еще светло было. И моей задачей было открыть вино. Я относился к этому легкомысленно и продолжал о чем-то рассуждать. Точнее, слушать. Рассуждал не я, я больше слушать люблю. Ну и рассуждать про себя, наверное. В смысле мысленно.

- Ну и вот... - говорит Саша. - Так и живем. А толку?
- Опять пессимизм пошел... - вздыхаю я.
- Ну почему пессимизм? Я как раз оптимист! Всегда будет движуха. Ветер подует в другую сторону, и понеслась новая движуха!

Ветер в этот момент как раз дул, и я решил посмотреть на деревья. На листья, точнее. Поднял голову, и сразу же увидел, что на дереве прибит скворечник. Это меня страшно удивило, я в этом парке чуть ли не каждый день прохожу, и никаких скворечников ни разу не замечал.

- Смотри, - говорю. - На дереве-то скворечник!
- Ну да.. а ты типа не знал? Не видел?
- Нет..
- Да они тут повсюду. Вон на другие деревья глянь. Они давно уж тут.

Смотрю, а все деревья в чертовых скворечниках! Поразительно. Выходит, я в первый раз в этом парке посмотрел в направлении неба. Хотя бы под углом 60 градусов от земли. А там столько интересного, оказывается. Вот, скворечники... "Сидишь тут днями, тупишь", - думаю - "а и не видишь ни черта вокруг себя"

- Ну и вот.. - снова затянул Саша. - Пессимизм.. Да что нам этот пессимизм.. Стаканом нужно бить людей, ну или пить из него. А то рассуждают тут, пуст он наполовину или полон.
- Темнее всего, знаешь ли, перед рассветом. Так говорят типа.
- Да, говорят. Хорошо говорят!
- Блин, ну эти скворечники. У меня просто шаблон сломался...
- Ты давай уже вино открывай!

Ну а дальше что. Вино я, конечно, открыл. Мы немного попили его, закупорили пробкой, кто-то, уже не помню кто, его всю дорогу нес, пока мы вяло ползли на край ночи. Это фраза Селина, разумеется. Не моя. Просто в каком-то смысле до края ночи я тогда добрался. Но тут рассказ уже совершенно теряет свой смысл.

Jul. 6th, 2015

yorke

++

По моим в принципе довольно точным подсчетам я успел провести в своем прошлом возрасте порядка шести с половиной часов перед тем, как совершить первую же фатальную ошибку, которая вылилась в полгода нервотрепки и финансовых потерь. То был капитальный проёб. Завтра надо быть осторожнее и побить этот рекорд. 

Previous 12