?

Log in

yorke

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 12

Apr. 9th, 2017

yorke

this round's mine

Все никак не получалось найти эмоцию, чтобы сюда написать. А раньше было проще! Но вот получилось. Щас будет совсем как у школьника, демонстрация своих низменных способностей. Хотя, у школьника на такое не хватило бы либо денег, либо печени, либо того и другого.

С вечера вторника я вмазал три негрони, шесть грапп, какое-то бесконечное количество бокалов вина (непременно красного), ну, порядка пятнадцати в сумме, пять шотов перцовки, сколько-то еще водки из рюкзака, по две самогона разного вида, одну зубровку, один какой-то коктейль, ну и конечно не следует забывать об одном маленьком красном пиве!

Еще рассказал около десяти анекдотов про поручика Ржевского, а также про математические методы, про альтернативу, про концепцию, про перспективу, ну и, конечно же, про крабика.

Мы как будто сняли с паузы то, что происходило почти два года назад. Конечно, более неспешно происходило. Сейчас просто не было много времени, и пришлось все сжать. Два раза я закидывал ибупрофен, чтобы выжить. Может, еще и в третий раз закину. Какие-то вещи и вовсе стоит опустить.

Теперь мы снова нажали на паузу. Сделали модных фото. Решили, что здесь это больше происходить не будет - слишком сильна ностальгия и все прочее. Только нейтральная территория. Только хардкор.

Сколько же стаканов воды я выпил перед сном?

Сложно чего-то говорить. Осмыслить, чтобы потом выдать текст? Пропадет надрыв. Не знаю. Вот этот чувак сказал (точнее, спел) лучше меня: http://www.azlyrics.com/lyrics/markknopfler/whereverigo.html.

Так что вот.

Dec. 31st, 2016

yorke

в конце 2016

Есть одна песня, одна из моих любимых. Такая плавная, рождественская, почти полностью акустическая. Каждый раз начиная с декабря слушаю ее все чаще, пожалуй, она создает мне определенное настроение (хотя сам декабрь обычно полон всякого говна, льющегося отовсюду, трагедий, несчастий, личных и общих). Там довольно сложные слова, если вкратце, то про уютный семейный рождественский вечер, где собрались все лучшие друзья, дети, наготовлена куча вкусной еды, подарки, хороший алкоголь, музыка. Что может быть лучше?

Недавно я решил, что пожалуй уже достаточно хорошо обращаюсь с гитарой, чтобы попробовать сыграть эту песню самому. Многие ходы и переборы оказались достаточно простыми, но так здорово звучащими, что тот вечер казался мне лучшим в году. Когда мелодия идет уже без перебоев, следующий шаг - слова, то есть играть и петь. Я открыл текст на сайте, а внизу в комментариях кто-то спросил, что же эти слова означают. Как я уже сказал, они довольно сложные.

Оказалось, что эта песня про двух бездомных друзей, пытающихся спастись от наступающих холодов, влезая в товарные вагоны, идущие на юг, в надежде, что их оттуда не выкинет охрана. В один вечер, в канун Рождества, они оказываются в каком-то очередном новом городишке и сидят то ли в приюте для бездомных, то ли в дешевом дайнере, то ли в баре, неважно. Один из них засыпает в конце концов, от бухла ли или нет - тоже неважно, и ему снится, как он стоит снаружи, у окна дома, в котором он видит уютный семейный рождественский вечер, где собрались все лучшие друзья, дети, наготовлена куча вкусной еды, подарки, хороший алкоголь, музыка. Что может быть лучше? Все то, что он потерял где-то в прошлом, то, что ни у него, ни у друга теперь нет. Как бы такая мечта, которая никогда не сбудется. А в конце ему и другу дают пиздюлей какие-то местные.

Мой словарный запас меня катастрофически подвел. Оказалось, что это самая грустная рождественская песня из когда-либо слышанных мной. Да и в целом. До сих пор не могу выбросить из головы. Должен сказать, что от этого она мне нравится еще больше. Довольно часто мы блуждаем по поверхности, но не берем лопату и не копаем, просто потому что так проще или привычнее.

В этом году было и еще много чего, в том числе и другие перемены восприятий, но они все уже нашли где-то отражение. Так что зачем.

Dec. 6th, 2016

yorke

теперь

встречи теперь станут еще более редкими
формат общения тоже изменится
теперь возможен только монолог
да и то внутренний
потому что едва ли я решусь что-то сказать вслух
только про себя
стоя у ограды
на улице, на воздухе
на морозе
европейских традиций у нас там нет
и не будет
ощущение прекрасного не присутствует
и никаких построек
только уныние

следующая встреча будет, как спразднуем новый год
ведь послезавтра мне придется пропустить
и я чувствую уже, что будет ужасно холодно
сугробы
мама наверняка будет плакать
а я наверняка прихвачу синего с собой

в прошлый раз я тоже пропустил
в прошлый раз мне было 16 лет
я был в 11м классе
кончилась тренировка по карате
вторая за день
я переодевался в тренерской раздевалке
как крутой пацан
повесил черный пояс на крючок
снял штаны
а тут мама позвонила
я уже особо и не помню, как было
ну разве что растерялся
а на следующий день зассал
и не пошел
пошел в военкомат со всеми
а потом играл дома на компе

испытать облегчение гораздо сложнее
чем вот так вот сидеть и сочинять стишок
без рифм
раз в два месяца

так вот и заканчивается год
впрочем, все когда-то заканчивается
не так ли?

Oct. 22nd, 2016

yorke

как дела

Как живу? Ну вот три тезиса:

1) На тумбочке рядом с кроватью лежат таблетки от головы. Обычно я пью их в субботу. Хотел написать "в субботу утром", но лучше сказать "когда проснусь". А бывает, что приходится и в четверг принять, во второй половине дня. Это называется "вторая волна". В целом не зря я их и в рюкзаке ношу. Только вот сейчас таблетка осталась одна, приходится постоянно с тумбочки в рюкзак перекладывать ее. И обратно. Потому что как бы чего не вышло.

2) В шкафу стоит полупустая бутылка егеря. Помню, мне преподнесли ее на день рождения. Этакое важное событие. И преподнес тот человек, на важное событие которого (но не день рождения) я сегодня возложил болт. Неравенство. Так или иначе, это был не последний день рождения, а какой-то из предыдущих. То есть бутылка все еще стоит. И все еще полупустая. И полуполная.

3) На шкафу лежит чемодан. Обычно-то я его в подвале храню, че захламлять и без того маленькое жилище. Но вот лежит все еще на шкафу, ведь вдруг куда соберусь поехать. Но как-то все билеты не успеваю купить. Взвожу курок, как говорится, и все время осечка. Никак не успеваю выстрелить заранее. В некоторые моменты так хорошо быть скорострелом. ха!

ну а че. кратко, тезисно.

Sep. 28th, 2016

yorke

(no subject)

смешайся во мне, термоядерный коктейль
напитков
и орешков
и огурчиков
которыми закусывал все это
огурцы кстати отдавали вкусом моющего средства
мерзко но так вкусно

деликатный немирофф кстати
можно и вовсе не закусывать
когда он из морозилки
в ледяной стопке
и когда она уже то ли третья
то ли четвертая

смешайся во мне, коктейль
который вовсе им и не был
а был лишь рюмкой на ход ноги после двух пива
как вдруг появился молдаванин Дима
с татуировками
мы пожали руки
он ел сэндвичи
я пожелал ему приятного аппетита
и он стал платить за мою водку
и говорить
что он держит пиццерию
всего в двадцати км отсюда
и что у них в октябре выступает кавер-группа
будет играть Металлику
и вешал плакат на стену бара
неловко отрезая скотч

смешайтесь во мне, оставшиеся силы
которые нужны чтобы дойти до дома
где пусто
и все еще стоит котелок грязный от каши
я помою его завтра
не сегодня

грязь на полу не стала грязнее
или чище
пока нас не было
пока меня не было
я уже было купил пылесос
но мне сказали
что я еблан
и надо сходить в магазин б/у
и купить в 10 раз дешевле
магазин находится на севере

смешайтесь во мне реакции
окисления
восстановления
снова окисления

я ехал в автобусе из аэропорта
и слушал плеер
лирические композиции
наушники почти сдохли
я ехал в первом поезде
и ел яблоко
и читал статью
я ехал во втором поезде
и волновался, что не успею к обеду
но успел
там давали фенхель
ебаный фенхель
сука фенхель
я к нему не притронулся

смешайтесь во мне, обещания
стремившихся поддержать своим обществом
а потом прокинувших
да и я бы так же поступил
наверное
какое мне дело

смешайся во мне, ожидание
того, о чем договаривались
но не договорились
и попытки дождаться
сидя с маркером зеленого цвета
и книгой стихов
выделяя те, что понравились
стараясь не уснуть
и выглядеть пафосно

я теперь могу перевесить полотенца
переставить кружки
и даже убрать их
могу не закрывать жалюзи до конца
могу не мыть пол каждую неделю
могу втыкать зарядку в верхнюю розетку
могу открывать балкон на ночь

смешайся во мне, распиздяйство
с попытками заткнуть скуку работой
по двенадцать часов
я говорю с Лос Анджелесом
и мы строим планы на осень
я говорю с Шеффилдом
и мы строим планы на новый год
я говорю с Барселоной
и мы обсуждаем все подряд
я говорю с Северодвинском
и мы рассуждаем о музыке

о том как Саша Васильев
с новым альбомом
вроде бы хорош
и я в астрале слушаю половину песен
и вроде выделяю для себя половину
но потом запал исчезает
и я иду за кофе

смешайся во мне, праздник
который я читаю на календаре
сегодня международный день туриста
а завтра международный день ядерной промышленности
ура!

со временем я ослаблю струны
и возьму уксус
чтобы стереть окисел и ржавчину
с ладов и струн

смешайся во мне, коктейль
теперь я буду честным
из пива водки и вискаря
который пил по пути домой вдоль речки
слушая лирические песни
и неся в руке бутылку воды
той самой воды
которой так не хватать будет
с утра
надо было выпить больше

и самолет еще в воздухе
наверное, показывают интересные фильмы
и ебашит кондиционер
а я уже не выдержу ожидания
и усну со своими вертолетами
нашими вертолетами
слава богу
они бывают только у меня

смешайся во мне, беспорядок
который я должен убрать со временем
и уберу
в шкаф
в тумбочку
в подвал
везде, где редко появляюсь
чтобы не испытывать скуки
и прочего

смешайтесь во мне, планы
которые я строил
и еще построю
и куплю билеты
а может и не куплю
а может на другой рейс
а может на другой поезд

смешайтесь во мне, гугл карты
где видны расстояния
между центром и югом
между твоей и моей постелью
между острой и пресной пищей

я отвечаю на телефонные звонки
и говорю мол ничего страшного
что бы решили положить хуй
на мое одиночество
и на мое состояние
увидимся в другой раз
выпьем аперитив
сыграем на гитаре
выкурим табачку

но телефон разрядился
он говорит, что пять процентов
но это такое его свойство
говорить последние три часа, что осталось пять процентов
в целом все как у людей

я разберу все пакеты, что лежат на полу
я доем сендвич
который забыл еще с утра в холодильнике
чтобы не сдохнуть в этих поездах
я доем твой и мой
оба

ну а пока

смешайся во мне, коктейль
последней надежды
и больные мышцы
и книжка Буковски
и молдаванин Дима
и его пиццерия
и его любопытство
и его деньги
за мои шоты
и его сигареты
в мои зубы
и его плакаты
на моих стенах
и мое ожидание
хороших новостей
утром

Nov. 30th, 2015

yorke

муззона

Я хотел тут выдать текст, больше похожий на то, когда зачерпываешь кружку (или даже лучше целый таз, чего мелочиться) негатива и заплевать весь экран слюнями, но компа поблизости не обнаружилось. А потом мы вдруг прилично поднажрали, послушали музычку, надавали друг другу пьяных полулирических обещаний, и вроде как отошло. С утра еще голова трещала, и пришлось засадить Нурофена. А потом я еще покатался на поезде, книжку почитал, погулял среди аркад, послушал, как чувак на площади пилит соляки из Comfortably numb, реально мощно пилит, кебаба съел палестинского, вина выпил горячего без специй (фу), на концерт сходил, еще пошлялся, заблудился, нашелся, выспался, съел яблочко, посмотрел на граффити, сходил в бесплатный туалет в парке, еще покатался на поезде. Тут вдруг снова накатило (и это неслучайно), но потом я выпил чаю и решил, что, может, и хер с ним со всем.

На самом деле тема в том, что не могу фабулу у безперспективного текста выследить. Думал, что фабула будет либо про долбоебизм, либо про френдзону. Но про долбоебизм как-то грубо бы вышло и в то же время излишне собирательно. А про френдзону получилось бы как-то чересчур лирично и вместе с этим двусмысленно. Возможно, посередине между ними находится слово "безответственность".

Все повествование уходит в музыкальную степь, а не в ту, в которую можно сразу подумать. Я пиздострадатель со стажем, но не тот случай, ровно как и статус. Френдзона выражается как бы со стороны музыки, с которой у меня именно такие, судя по всему, отношения. Как хорошо, что ты есть, я бы тебе дала, но я сейчас не готова к серьезному - вот это все. Получается, что музыка меня типично так френдзонит. Типа как накачать кровью мой музыкальный стояк, а потом отменить все в последний момент. А долбоебизм исходит как бы от конкретных, тех, кто занимается отменами в последний момент, рассказывая мне во все остальные моменты (кроме того самого, последнего) о важности и безмерной кайфовости нашего совместного предприятия. Соглашаясь со мной, что да, это реальный долбоебизм так поступать, но потом следуя по тому самому пути, который с пеной у рта недавно осуждал.

Я вроде даже сочинял про это унылый рассказ, или даже полтора рассказа. Они-то и помогли выбрать понятие безответственности. Так было со мной всегда в этих кругах, кого бы я ни встретил. Одинаковое лицемерие вкупе с нерешительностью и безответственностью. Я знаю, наверное, лишь одно исключение и передаю ему сейчас привет. Многие в таких разговорах отмазываются словом "талант", но я не понимаю, как тут можно говорить о таланте, как можно иметь любимое дело, и запихивать его при первой же возможности в самый конец ебучего списка приоритетов. Туда, в самый конец, после лежания на диване, похода поужинать, после внезапных планов подстричься, посмотреть футбол, поспать, после дрочки, алкоголя и черт знает еще чего.

Я пользуюсь тем, что это мой журнал, чтобы сесть вот так вот перед сном и нажаловаться самому себе. А в то же время я такое же средоточие долбоебизма. Пожалуй, это правда. За исключением того, что если уж я сказал что-то, то сделаю. А не выебываться буду. Повышенной ответственностью страдаю. Или еще это можно назвать тягой.

А рассказ я так и не напишу. Фабулы-то нет. Да и к херам все эти страдания, никуда это не приведет.

Nov. 13th, 2015

yorke

засуха

Вот с любыми записями одинаково. Сначала ты их делаешь каждую неделю, потом, допустим, каждый месяц-два, а потом просто посылаешь это все ко всем херам и забываешь навеки. Я, по-видимому, где-то на второй стадии, ближе к третьей. Или просто время такое?

Какие-то месяцы мелькнули мимо, кажется, это были сентябрь и октябрь и аж половина еще ноября практически, но что было-то? Всякое. Пожалуй, просто вспомню по приколу (лукавлю, чтобы похвалить себя, скорее), какую литературщину успел прочесть за период. Что же я там читал-то? В неупорядоченном хронологически порядке прочел я автобиографическую книгу Познера (кстати очень даже занятно), Пастернака (Доктор Живаго, с трудом, но приятное послевкусие осталось), три книги Сенчина и одну Елизарова, еще две книги Мураками и ФедорМихалыча (Идиот). А, и еще Двенадцать стульев перечитал (обожаю эту книгу). Неплохо, чо.

Еще иногда возникает вопрос о причинах собственных бездействий, возникает у самого или иногда вот кто-то спросит. Попробую ответить сам себе - это апатия, а она просто так не появляется. Были неопределенности (от которых-то и страдаешь больше всего), которые, увы, не удалось разрешить почему-то.. ну и потом оно все прогнило и переродилось. В апатию. Неопределенности - опасная штука, затянешь - и все, пиздец (если только это не является целью)

"С умным человеком и поговорить любопытно", - говорил Смердяков. Но это не про всех. Далеко не про всех. А еще он потом говорил "с меня Вам спрашивать нечего".

Я иногда вот скучаю по каким-то пятницам из прошлой жизни, давней и недавней. Сокрушаюсь по поводу отсутствия "нормальных" поблизости. В том ключе, в котором я их себе рисую. Теряются винтики - и вот уже вся конструкция не работает, план не выполняется, с рельс сходит. Бывает. Не собираюсь, тем не менее, отказываться от собственных бездействий, ведь одно время сменяет другое, один сезон сменяется другим. Становится немного больше мотивации к труду, чисто как к средству рационального расхода времени, которое без этого будет безнадежно проебано. Немного больше мотивации и немного меньше сил. Но выдержать можно.

Кажется, я уже запутался в этом тексте. Чем реже дальше, тем нескладнее. Невозможно, или по крайней мере очень трудно писать одновременно научный и прочий текст.

Так что наливаю. Саня, твое здоровье! По Гринвичу я еще укладываюсь. Как раз, по традиции, глупой и непонятной, в последний момент. Ура !

Sep. 7th, 2015

yorke

как я провел

Порой сижу и пытаюсь собрать какой-то детский пазл из кусочков этого лета. Детский, потому что кусочков не очень много, но они огромные и очень разные. А когда еще такое было.. Но как-то картина не собирается, вероятно, это стоит отложить до поздней осени или ранней зимы, до рождественской ярмарки, когда чуть ли не каждый день стараешься туда зарулить, один ли или нет (одному даже лучше зачастую), махнуть кружку глинтвейна (ох этот напиток, так-то я не любитель, но важен сезон!) и чего-то вспомнить, что в комбинации с винюгой дает невероятный эффект. Или вообще стоит обо всем забыть, забив будни и выходные ТРУДОМ, а вечером лежать на диване, подперев спину двумя подушками и пытаться читать книги из своего нескончаемого списка запланированной к прочтению литературы. Забыть, чтобы убежать от синдрома отмены, который, как я вот сейчас замечаю, сильнее после людей, а не после мест. По крайней мере у меня.

Но какие-то впечатления должны остаться. На самом деле останутся все, но напишу про два. Одно, наверное, такое. Музыкальное отчасти. То, что я второй раз увидел Нофлера, концерт был около 10 вечера, но жара стояла под 35, все были сырые и потные, так что от этого я даже принял непредсказуемое решение не употреблять алкоголя, а пить только воду. На входе был небольшой шмон, и меня заставили открутить и выкинуть крышечки от обеих моих пол-литровых бутылок воды, что у меня с собой были. Как я скучал по полторахе! Ведь обе руки были заняты этими сраными бутылками, и даже хлопать не получилось. Вообще, ебланская мера безопасности, как я потом выяснил, таким образом пытаются предотвратить то, что какой-нибудь идиот решит в какого-нибудь другого идиота кинуть бутылкой и тем самым травмировать его (ну мало ли). Без крышки типа вода в полете расплещется, ну или просто не будет такой превосходной аэродинамики. Безопасность йопте. Вот оно и впечатление. Музыкальное. А еще я футболку купил. Ну и потом очень интересно было добираться обратно до отеля, в котором я полулежа провел время где-то до полчетвертого утра, а потом за мной ВНЕЗАПНО заехали, ну и мы поехали на морэ. Прибыли к 5 утра и пошли купаться. Так я этим летом увидел море. Вода кстати была теплая. А по берегу ездил какой-то трактор. Ну и потом я еще сутки не спал. В сумме получилось, что не спал все выходные. Ощущения чудесные.

Ну и второе, о котором напишу, тащится за мной с одной из наших пьянок. Оно осталось даже несмотря на то, что меня тогда вырубило раньше всех, скорее даже от усталости, чем от угара, и я даже не мог по-нормальному поддерживать эту бешеную игру в уток-террористов, где надо крайне разнообразно друг друга убивать из самого разнообразного оружия. Я в полубреду валялся на диване, держал джойстик, но нажать мог только на кнопку C, от которой утка говорила "Кря". А больше ничего не мог, не мог следить за происходящим. Зато очень часто говорил Кря. Ну и меня, разумеется, все время убивали самыми разнообразными способами. Один раз (я не видел, мне рассказывали потом) я даже выиграл, видимо, потому что кто-то рванул какую-то дикую бомбу или типа того, и все сразу сдохли, а я каким-то образом выжил, ну и поэтому выиграл раунд, ребзя, так-то.

Но я отклонился. Когда мы в перерывах между этим безумием зависали на кухне и ели жареные пельмени, стали по кругу ставить музыку. По одной песне каждый. И вот я запомнил, с какой яростью и одновременно обидой Саня отчитывал остальных, когда кто-то на середине вырубил трек, который поставил я, и включил, соответственно, свой. "Блять, ну так не делают никогда", - говорил он. - "Если он эту песню поставил, значит она ему чем-то важна, значит в ней что-то особенное для него есть, а ты блять.. совести у тебя нет" (не помню уже, на кого он наезжал) Я еще помню, как у Кортасара описывалось подобное, вроде в Игре в Классики. Не помню уже сути, но там тоже народ собирался тусить и выпивать, и по очереди они там ставили пластинки с джазом, ну и это чувство какой-то важности, какой-то ответственности перед остальными в то время, когда я это читал, было мне совсем непонятно. Это уже потом... Бывает, это просходит, да. Бывает, когда ставят музыку для себя, и на остальных покласть, а бывает вот, что ставишь, скорее, чтобы остальные тоже что-то почувствовали, то же, что чувствуешь ты от этой какой-то (неважно какой) песни. Желание это практически недостижимо, но надеяться мы все умеем. В общем-то обычно это происходит на пьянках, когда начинают ставить по одной песне каждый (по кругу).

Ну и в общем Саня там кого-то отчитывал, и я тогда понял, что не одному мне это понятно и важно. Вот оно - впечатление. И еще оно усиливалось тем, что минут за десять до этого я тоже вырубил трек, который поставил Саня, чтобы включить свой. То есть по сути получается, что я такой же эгоистичный мудила. С этим спорить трудно в общем-то.

Интересный вышел рассказ о ЦЕЛОМ ЛЕТЕ. Впрочем, в памяти, моей и вашей, многим вещам и событиям гораздо комфортнее, чем в виде букв. Я этот текст написал еще и потому, что боюсь начинать писать кое-какой другой, в котором вот уж действительно все надо изложить, прошедшее за последние три месяца. Это, поверьте мне, адская жесть. Пусть оно еще помаринуется.

На прощанье анекдот. У старого еврея спрашивают: "Так Вы, Изя, в реформы не верите?" А он отвечает: "Таки знаете, мой дед в свое время держал бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял блядей, а не переставлял кровати".

Хахаха, на злобу дня, да и вообще на злобу жизни.
Привет

Jul. 26th, 2015

yorke

скворечники

С прошествием времени события, имевшие большую значимость, к примеру, вчера, как-то размазываются по поверхности времени и жизни и выцветают. Писать становится сложнее, если был перерыв, вроде уже столько прошедшего можно причислить к неважному, но ведь я обо всем этом все еще помню. В итоге больше времени тратишь на то, чтобы решить, надо об этом упоминать или же не надо. Или надо... Это как писать письма. Даже электронные. В смысле состоять в переписке. Эпистолярный жанр - целое искусство, а кажется такой поеботой, пока сам не попробуешь. Пробовали ?

Вот и сейчас уже аж два месяца довольно необычно насыщенного лета прошло, сбылись какие-то локальные мечты, одна, может даже две (еще не определился), прилип небольшой загар, появились новые... впрочем это явный переход к списку, что я так люблю, а поэтому не буду делать.

Не знаю, зачем хочу выделить именно это, но тем не менее. Краткий рассказ про скворечники.

Вот есть у меня любимый то ли парк, то ли набережная, то ли все вместе. Часто там хожу, просто из удовольствия. Даже путь домой стараюсь всегда проложить через него, так повелось. Бывало всякое: и просто ходил, и вино распивал, и покуривал, ну и так далее. А тут вдруг как-то сидим, ну правда еще светло было. И моей задачей было открыть вино. Я относился к этому легкомысленно и продолжал о чем-то рассуждать. Точнее, слушать. Рассуждал не я, я больше слушать люблю. Ну и рассуждать про себя, наверное. В смысле мысленно.

- Ну и вот... - говорит Саша. - Так и живем. А толку?
- Опять пессимизм пошел... - вздыхаю я.
- Ну почему пессимизм? Я как раз оптимист! Всегда будет движуха. Ветер подует в другую сторону, и понеслась новая движуха!

Ветер в этот момент как раз дул, и я решил посмотреть на деревья. На листья, точнее. Поднял голову, и сразу же увидел, что на дереве прибит скворечник. Это меня страшно удивило, я в этом парке чуть ли не каждый день прохожу, и никаких скворечников ни разу не замечал.

- Смотри, - говорю. - На дереве-то скворечник!
- Ну да.. а ты типа не знал? Не видел?
- Нет..
- Да они тут повсюду. Вон на другие деревья глянь. Они давно уж тут.

Смотрю, а все деревья в чертовых скворечниках! Поразительно. Выходит, я в первый раз в этом парке посмотрел в направлении неба. Хотя бы под углом 60 градусов от земли. А там столько интересного, оказывается. Вот, скворечники... "Сидишь тут днями, тупишь", - думаю - "а и не видишь ни черта вокруг себя"

- Ну и вот.. - снова затянул Саша. - Пессимизм.. Да что нам этот пессимизм.. Стаканом нужно бить людей, ну или пить из него. А то рассуждают тут, пуст он наполовину или полон.
- Темнее всего, знаешь ли, перед рассветом. Так говорят типа.
- Да, говорят. Хорошо говорят!
- Блин, ну эти скворечники. У меня просто шаблон сломался...
- Ты давай уже вино открывай!

Ну а дальше что. Вино я, конечно, открыл. Мы немного попили его, закупорили пробкой, кто-то, уже не помню кто, его всю дорогу нес, пока мы вяло ползли на край ночи. Это фраза Селина, разумеется. Не моя. Просто в каком-то смысле до края ночи я тогда добрался. Но тут рассказ уже совершенно теряет свой смысл.

Jul. 6th, 2015

yorke

++

По моим в принципе довольно точным подсчетам я успел провести в своем прошлом возрасте порядка шести с половиной часов перед тем, как совершить первую же фатальную ошибку, которая вылилась в полгода нервотрепки и финансовых потерь. То был капитальный проёб. Завтра надо быть осторожнее и побить этот рекорд. 

May. 25th, 2015

yorke

x2

Я вот еще подумал, что здесь у меня склад чего-то невыраженного. Чего-то такого, что все равно надо где-то оставить, потому что инвентарь не бесконечен. Он не бесконечен, как в компьютерных играх, которые хоть как-то стараются приблизиться к реальности. Ну не может у героя быть сразу 10 разных винтовок и 50 обойм с патронами, бронежилет и 8 гранат. Не может человек столько перенести. То же самое с мыслями. Надо их где-то оставлять.

Из невыраженного могу вспомнить несколько вещей. Например вот что. Жизнь меняется, уезжают люди, уезжают в другие места. И вот мы такие стоим в коридоре и пытаемся попрощаться что ли, слова какие-то выдавить, вроде как прекрасное было знакомство, шутки друг у друга понимали (а поверьте, это дорого стоит, когда и правда понимают а не смеются, к примеру, над всем, что ты скажешь, лишь бы тебе угодить). Стоим и понимаем, что ничего не можем сказать. Я даже говорю мол а давай типа как по-английски, я вот сейчас пойду к коллеге кофейку выпить, а потом вернусь, а тебя уже и нет. И не будет. И тут же обрубаем этот вариант, мол не, это не дело, надо что ли как-то это. Попрощаться. Что-то сказать. И снова молчание. А потом я вдруг случайно все же оказываюсь у коллеги в кабинете, мы варим кофе и пьем его, через час я возвращаюсь к себе и опа - правда вышло по-английски. Так это обидно и так естественно.

А еще потом пытался думать, как это, наверное, адски - сваливать из места, где провел столько времени и достиг чего-то такого значимого (в очень узком и локальном плане, а именно для себя, но все же). Что можно вообще при этом чувствовать. Опустошение? Вот это было бы по мне. Я бы хотел быть в таком деле черствым и циничным. Многие какой-то гештальт закрывают на уходящей неделе, даже и я в некотором роде. Ну на эту тему я уже писал, точнее, пытался, но ничего из этого не вышло. Скажем так, я тоже смотрел вслед. Но недолго.

Мы окружены эпохами, и многие из них периодически подходят к концу. Многие прекрасные локальные эпохи. Мы это осознаем, и нам грустно, хотя и есть еще время. И другие эпохи, в принципе. Счастье - это секунда до того, как нам захочется больше. И мы собираемся провалиться в полупьяный сон, как вдруг я на несколько минут открываю ставни и окно, чтобы проветрить. И вдруг обнаруживаю, что из окна можно прямиком вылезти на крышу. Лезем. Немного ходит под ногами черепица - страшно. В прошлый раз я делал это пару лет назад, и была у нас с собой бутылка Нарзана. Мы тогда дали себе слово не слезать оттуда, пока не протрезвеем. И сдержали его. Но не суть. Лезем сейчас, садимся и сидим. И под жопой не ржавая жесть, а черепица, и не видно Исакиевского собора, к чему так привык, да и город вовсе не тот, а другой, с гораздо большим количеством рек и каналов. И погода теплее для этого месяца. И сидим, смотрим в ночь и обсуждаем, как кончается эпоха. Ничего веселого, тоска сплошная, но вот нашли же место! Хорошая привычка - проветривать комнату перед сном. Иной раз может и фея залететь.

Сказать надо еще совсем немного, и пожалуй я позволю себе упомянуть отца. Все таки тут у меня довольно округлая дата, и я очень счастлив по этому поводу. Но воспоминания типа того как играл гоголь борделло, как пошел дождь, как старался не заржать от пафоса, как распорол себе карманы на пиджаке, думая, что они там есть (их там не было), как пересчитывали деньги из конвертов, как злился на опоздавшего друга (впрочем недолго) можно оставить на неопределенное будущее. А вот вспомнил и помню и буду помнить один телефонный разговор с отцом. Я ему иногда звонил (а вообще в целом часто звоню), когда выносил мусор во двор. И вот вышел как-то раз, позвонил и проговорили полтора часа, трижды перезванивать приходилось (теле2 обрывает же, сволочь, когда полчаса набегает). И он не готов был, помню. Но потом собрался и ... Вот это был важный разговор, и вообще в целом есть люди, задающие тебе вектор, подсказывающие, что ли, правильные к нему коэффициенты. Слишком часто мы этого просто не замечаем, и не ценим, и не помним. А стоило бы, и вот я помню. Не знаю, чего еще сказать. Так вот вынес мусор как-то раз. Летом.

А все остальное, какие-то всякие новости и прочее, уже нашли выход в разговорах за баром, за кофе или же за ужином, в переписках, некоторые из которых идиотские, а некоторые симплексные, нашли выход во сне или в туалете. Здесь место для отлежавшихся, вызревших эмоций. Все остальное, по моему мнению, для подобного формата - это простой cheap talk.

Apr. 22nd, 2015

yorke

Спасибо, конечно, но я это в рот ебал

Я вот что думаю, интересно это или нет, но связано с некоторыми происходящими с нами событиями ("нами" - в глобальном смысле). И с законами Мерфи, то есть законами подлости в простонародии. События могут быть самыми разнообразными. Пример? Ну ок. Например, внезапно получить какое-нибудь сообщение или письмо. Или встретить кого-нибудь на улице. Некоторые, даже многие такие события должны происходить неожиданно для нас, когда мы не готовы к этому и совсем об этом не думаем. А, может, им лучше и вообще не происходить. Так и работает классический закон подлости (а он сука работает!). Вот идешь ты по улице, вспоминаешь какого-то человека и начинаешь с ним мысленный разговор, ну, тот, в котором ты весь такой остроумный и так далее. Я вроде уже писал про эту херню. Ну и, разумеется, думаешь, что вот встретил бы я его щас, ух было бы ваще. Но конечно же хуй там плыл, никого ты не встретишь, так и припрешься на РАБоту, или домой, или в магазин, или куда ты там шел. Или письмо. Вот сидишь ждешь, думаешь, щас вот кааак придет мне это письмо, а я на него так резко искрометно отвечу и такой буду крутой, что обосраться и не встать. Ну и никакого письма. Потому что слишком ты готов к этому. Просто идешь по улице и каждой фиброй ожидаешь, или сидишь на офисном стуле, крутишься себе, и ожидаешь. Ну или любой другой пример.

А бывает (и тут все теории к хуям ломаются) наоборот. Ты думаешь, ждешь, уверен и готов. И уже знаешь, что событие не произойдет в связи со всем этим, ведь закон подлости знаком каждому. А оно (событие) сука берет и происходит. Парадокс в том, что в итоге ты к нему оказываешься еще больше не готов, чем если бы был не готов. То есть по сути мы готовы к чему угодно, только не к нарушающимся жизненным законам, признанным всеми. Поэтому, как мне кажется, такие события не должны вообще происходить, так что оградите меня от них, уважаемый Господь, Бог-иллюминат, хранитель Весны, почтовый ящик без уведомлений, противоположная сторона улицы, да и вообще Вся Вселенная.

Теорвер к этому делу прикручивать сложно и неудобно. Бог Черт его знает, что там за формулы. У меня, простого обывателя, теорвер упрощенный. Вероятность чего-либо - 50 на 50. Оно либо произойдет, либо не произойдет. Вот и все, чего сложного-то?

Еще есть шляпа такая - списки. По мне так унылое занятие, наверное, просто женское. Это они любят всякие эти списки. Что сделать, что купить, что взять. Ну или деловые люди, умеющие управлять своим временем. У меня, видимо, все хреново, я не женщина и временем управляю тоже не ахти. В магазин хожу без списка покупок, в поездку никогда не пишу чего взять. Ну толку-то писать "Носки, трусы..."? Меня вообще смущают трусы в любом списке. Ну как их можно забыть? Я, наверное, только под новый год составляю ебланский рандомный список, и это мне доставляет. Но вот тут мне говорят составь мол список из 10 людей. То ли повлиявших на меня, то ли влияющих, то ли близких - я так и не понял, хоть и сделал вид. А это все вещи разные. Ну я наклепал чего-то, не забыв при этом соврать самому себе. И кто-то вечно не влезал, замены начинаешь делать с конца, потому что вначале обычно неприкасаемые. Упорядоченность в таком деле - совсем уж зло. Ну в общем сделал я вид, что составил, а на самом деле это все чушь собачья, ребзя, и не занимайтесь такой хуйней никогда, ни от скуки, ни по чьему-либо заданию или просьбе, ни для того чтобы кого-то впечатлить. Самоуважение дороже любой вышеперечисленной хуйни.

Вот уже 2 месяца надо письмо написать, а я все не пишу. В последние дни уже совсем ужалило, потому что уже ну ваще надо, но не на выходных же писать, ибо организм в режиме отдыха. Это надо на буднях, придя домой и еще не отключив РАБочий режим. Пара вечеров - и готово. Но вот ведь на! Я даже не помню, как я оправдал себя вчера, но сегодня оправдываю неважным настроением и обилием мусора в голове, он там внезапно образовался, но это факта не меняет. То же самое с мытьем полов, ну примерно.

Я гораздо больше испытываю другие желания. И понимаю некоторых других людей. Нужно быть более занятым. Не изображать занятость, а именно быть занятым. Чтобы не было времени на всякую хуйню типа цепочки эмоция-рассказ (оно еще и весь день отвлекает), типа трепаться в соцсетях и мессенджерах (без кого-то я просто жить не могу, а вот некоторые разговоры так и ну нахуй), типа пойти пройтись по городу с неизвестным расчетом, типа часовых перерывов на кофе, типа....

Короче надо быть тщедушным клерком безо всяких событий, к которым не готов (то есть безо всяких нарушений старых добрых законов) и безо всяких списков и прочей хуердени. Делайте правильные инвестиции, господа. Совсем если нечем заняться - можно читать книги, ну или блоги на крайняк. Сформировывать мнение. Во многих непонятных ситуациях быть просто выше происходящего. Изо всех сил душнить, но прогрессировать. Проебать свою молодость, но не пиздатость.

с таким бы призывом да на трибуну
привет

p.s. Заголовок-то хорош! Наверняка отпугнет слабых. Хотя в целом он отражает всю суть моего текущего отношения к вещам. Если Вы все же дочитали до конца - Вы молодец. И делать Вам нехуй.

Previous 12